Lua cheia..de pensamentos perdidos

Tenho saudades de mim...saudades do que sou ou penso que sou...ás vezes penso que tenho que desistir de procurar ser o que não sou, talvez começando por me aceitar por olhar melhor para dentro. Chego a odiar-me, a não conseguir conviver bem comigo. Odeio o pensamento simplista, as coisas faceis e andar constantemente em manada. Sinto me a fazer um caminho que não sei onde me levará.
O meu coração esse bandido, começa a dar sinais de querer desistir, mas eu não quero, resisto, mas apesar disso tenho noção que tenho de segui-lo se quero ser feliz.
Vou no carro, ponho a musica mais alta e canto para tentar abafar o que vou pensando, sinto me perdido. Vou pensando nas pessoas importantes para mim, umas mais longe mas ao mesmo tempo bem perto, nem sei se elas proprias tem a noção do quão importantes são para mim, vou-me lembrando do que falamos, nas suas e nas minhas experiencias, vou relativizando como tantas vezes falamos, pois para mim a felicidade está em sabermos apreciar as coisas simples da vida.
Hoje sinto me só, não fisicamente, mas emocionalmente. Poucas pessoas sabem ouvir e muitas vezes quando dialogo com alguem, a unica imagem que me vem á cabeça, é que estou a falar para pessoas surdas que só vem a boca da outra pessoa a mexer sem compreender nada. Acho que saber ouvir é um acto de amor. Tento focar-me nas coisas simples da vida, todas ao meu alcançe, nas coisas que vão acontecendo aos outros e que fazem as minhas parecer birras de um adolescente que teima em não crescer. Estou farto do meu trabalho, tenho projectos, um sonho em deixar o meu trabalho e levar uma vida mais calma a longo prazo, num trabalho que é o que eu gosto, mas sinto me incapaz de consegir concretiza-los, pelas dificulades financeiras na altura das oportunidades. Sinto me uma marionete neste mundo de influências, mas se calhar de uma forma ou de outra isto é que é a vida....mais nada, estarmos inseridos numa sociedade com um determinado papel, tentando viver da melhor forma possivel.
É muito mais dificil ter iniciativa de deixar alguem mesmo gostando dessa pessoa do que deixar-mos-nos ir na corrente, e entrar num "jogo" de dependencia...tentando inconcientemente mudar, essa pessoa. Mas ainda assim, é tenue a linha que delimita a consciencia do que é, alertar a outra pessoa para o que nós somos ou como nos sentimos, do que querer inconscientemente muda-la á nossa imagem...
Sinto que deixei de acreditar no amor de uma forma romantica(na minha opinião, paixão), penso que o amor é uma contrução, um caminho e uma evolução partilhada e não ofuscada, por duas pessoas(tendo em conta que estou inserido num pais europeu, lá para as arabias já seria difernte), uma amizade tão forte que não sufoque a outra parte, imagino assim duas arvores a crescer e desenvolverem se lado a lado mas não á sombra uma da outra como já vi por ai escrito.
Compreendo que seja complicado saltar e abandonar a paixão para abraçar um caminho de amor...muito mas dificil, com muitos mais obstaculos....enfim...faz me falta as ondas do mar e a tranquilidade do Yoga, ás vezes e porque não...um pouco de colo.
Um bom ano para todos.